31 ביולי 2025 – המתנה היחידה שאני צריך
החופש מהתמכרות פעילה, יש משהו עמוק בהבטחה הזו. זה לא חופש מכאב, לא חופש מהתמודדות, וזה לא חופש מהחיים עצמם. זה החופש להיות נוכח בחיים האמיתיים שלי, גם כשהם קשים ואולי פחות נעימים אני מבין שבעיית ההתמכרות לא הייתה באמת בעיה של שימוש בסמים. היא הייתה בעיה שבאה לידי ביטוי בשימוש בסמים כבריחה מהתמודדות בריחה […]
30 ביולי 2025 – הפסקה קטנה שעושה שינוי
כל בוקר , לפני שאני מתחיל את היום , אני לוקח לעצמי זמן שבו אני שואל את עצמי שלוש שאלות פשוטות: מה עובד לי בחיים? מה לא עובד ויוצר לי בעיות? ומה אני רוצה לשנות היום ? זה לא נשמע כמו מהפכה גדולה , אבל המרחק שבין המקום שבו הייתי לפני שנה למקום שבו אני […]
29 ביולי 2025 – מראה
השבוע, חבר איכזב אותי עם איזה עניין, הדרך שבה כעסתי, ושפטתי אותו פתאום הזכירה לי את האופן שבו אני כועס ושופט את עצמי, הרגע הזה היה מראה עבורי. זכרתי איך לפני כמה חודשים, כשעשיתי טעות כלשהי , הקול בראש שלי היה חסר רחמים לחלוטין. בידיוק אותו הקול ששופט , אותה נוקשות. במקום לנסות להבין מה […]
28 ביולי 2025 – החומה שבניתי כדי להגן על עצמי
כמה שנים לקח לי להגיע למקום שבו אני יכול לשתף בכנות ובפתיחות מלאה על הפגמים שלי ועל הקשיים שלי . שנים של בניית קירות, של סיפורים מבוימים על מי אני, הצגות והסתרות של כל הדברים שחשבתי שיגרמו לאנשים לברוח ולהתרחק ממני הייתי מומחה בלהיות כאילו הגרסה המעודכנת של עצמי. גרסה ללא רגשות מסובכים, ללא קשיים […]
27 ביולי 2025 – הכוח בלהיות חלק ממשהו גדול
יש רגעים שבהם אני מביט על קבוצה של מכורים מחלימים ותוהה איך זה עובד? כולנו הגענו מתחתית כלשהי, מושפלים ומוכים מההתמכרות שלנו , וכולנו בזמנים שונים חשבנו שאולי כבר אין לנו תקווה. ועשיו אני מסתכל על אנשים מחלימים, אנשים שיש להם מסר להעביר, אנשים רוחניים ומעוררי השראה אין ספק שההחלמה הזאת לא הגיעה מהמקום שציפיתי […]
26 ביולי 2025 – הרגע שבו עצרתי להילחם
היה מתעורר לעיתים קרובות בבוקר עם תחושה של כמו לחץ, סוג כזה של בהילות. עוד לא התאוששתי מהשינה והיד כבר מושטת אל הטלפון כדי לבדוק מה קורה בחדשות לבדוק מיילים ןווטסאפים או במילים אחרות, לחפש משהו שייתן לי תחושה של שליטה . אבל אז אני מאוד משתדל לעצור. אני מנסה להזכיר לעצמי שכל המאבק הזה […]
25 ביולי 2025 – הכוח שבנתינה
יש משהו מיוחד בתחושה שאני דוגמה חיה לאנשים אחרים. לא משנה כמה קשה היום, או איך אני מרגיש, יש בי חלק שיודע שמישהו עלול להסתכל עלי, על הדרך שבה אני מתמודד עם הדברים. אולי זה מישהו מהעבודה, אולי זה מישהו מהמשפחה, אולי זה אפילו סתם מישהו זר ברחוב. כשאני חושב על ההתחלה שלי בהחלמה, אני […]
24 ביולי 2025 – הרגע שבו החלטתי להפסיק להעמיד פנים
יש רגעים בחיים שבהם אתה מבין שהפרצוף שאתה מציג לעולם לא באמת שייך לך. שנים עברו עליי כשאני חושב שאני חכם יותר, מצחיק יותר, או פשוט שונה ממי שאני באמת. בכל מפגש חברתי הרגשתי שאני עולה על במה ו זה היה מתיש. כשמישהו אמר לי משהו נחמד על האישיות שלי, הרגשתי כמו רמאי. לא יכולתי […]
23 ביולי 2025 – כשהעולם לא מקשיב
היום ניסיתי לתקן את כל האנשים סביבי. זה התחיל בשיחת טלפון עם אמא שלי, המשיך עם הקופאית בסופר שלא חייכה מספיק , והסתיים עם השכן שחנה לא במקום הנכון. בכל פעם הרגשתי את החום הזה עולה בחזה, הכעס שהעולם לא מתנהג כפי שצריך. מתי הפכתי למנהל התיקונים של היקום? יש לי רשימה נסתרת בראש של […]
22 ביולי 2025 – הלהבה הקטנה שבי
זה מתחיל כמו נר קטן בחדר חשוך. הלהבה רועדת, כמעט נכבית מכל רוח קלה, אבל היא שם. בתחילת הניקיון שלי , לא הייתי בטוח שיש בי עוד משהו שיכול להתלהב. הייתי כמו אדם שהולך במנהרה ארוכה ושוכח איך נראה אור. המוות הרוחני הוא דבר מוזר. אמרו לי פעם שהנשמה לא באמת מתה, היא רק הולכת […]
