שלום לכולם, אני שי ואני מכור, רק להיום אני נקי מאלכוהול ומכל סוג של סם משנה תודעה שלושה חודשים.

אני חושב שאני יודע איפה הכול התחיל, לא כל כך רוצה להיכנס לפרטים כרגע אבל שתי הפגיעות המניות שחוויתי סביב גיל חמש, היום אני יכול להגיד שעיצבו את הילדות שלי ואת מי שאני. בתור ילד אני זוכר שהייתי פותר את הבעיות שלי ודרך התקשורת שלי הייתה בעיקר באלימות, רוב חיי לוו בכעס, זעם והרבה אלימות מילולית ופיזית אך עדיין הייתי ילד "רגיל" שאוהב כדורגל בשכונה, צופים ומפגשים עם החבר'ה. הסמים נכנסו לחיי בפעם הראשונה בגיל 15 וחצי בכיתה י' כששני חברים שלי עישנו קנאביס ובקשתי מאחד מהם להביא לי גם לנסות, אני זוכר שהשכטה הראשונה לא עשתה לי שום דבר, לא הבנתי מה יש בקנאביס הזה שכולם מתלהבים ממנו, אחרי כמה ימים ביקשתי שוב מאותו החבר שיביא לי לעשן שוב.

בפעם הזו הבנתי על מה כולם מדברים, כל המחשבות כל הבעיות כל דבר שיכולתי להיאחז בו, הלבשתי על ההרגשה המטורפת שעברתי, פשוט התאהבתי, חשבתי שמצאתי את הייעוד שלי. במהלך כל שנות חיי הספקתי לסיים 3 שנים בשירות קרבי ולסיים לימודי כלכלה שנלווה לזה שימוש אינטנסיבי בסמים שרק הלך והתעצם ונפתחתי כמעט לכל סוגי הסמים שיש.

אני זוכר שהסמים התלבשו עלי כמו ככפה על יד, עזרו לי לברוח מהרגשות שלי ומכל דבר שבלבל אותי או עיצבן אותי. כמו שאיבדתי את עצמי ואת הזהות שלי במהלך 20 שנות שימוש כך גם איבדתי שני קשרים משמעותיים עם שתי חברות שמאוד אהבתי ורציתי להשאיר בחיים שלי אך מחלת ההתמכרות רק הפריעה ולא נתנה להן להיכנס אל חיי. כל חיי השתדלתי לתפקד תפקוד מלא כדי לצבוע את ההתמכרות שלי בצבע ובצורה כזו שלא יראו אך בפנים עמוק בתוכי היה לי חושך. היום אני יכול לראות איפה הקשר שלי עם אלוהים נפגע ולא האמנתי שקיים בכלל אחד כזה, הוא כבר לא כל כך דיבר אלי, אחרי שבנוסף לכל הבלגן שעטף אותי חליתי בסכרת שנוספה להתמכרות אבל בעיקר נוספה לתחושת העצבות והבדידות שהיו חלק בלתי נפרד החיים שלי. כל החיים וההתמכרות שלי התנקזו לאותו אירוע של אותו יום שישי השחור שכולכם מכירים ובעקבותיו נכנסתי למרכז גמילה שבטיא לטפל בעצמי.

אין לי מילים כל כך לתאר לכם את התחושה שעברה בי כשנפתחה הדלת של המקום המדהים הזה- שבטיא, הדלת נפתחה ומאחוריה מלאך ענק לבוש בחולצת נייק צהובה נותן לי חיבוק עוטף כמו 10 אנשים שמחבקים אותך ביחד זה הבחור הזה המקסים הזה שיושב שם מיקי. לא אשכח לך את הקבלת פנים הזו לעולם, החזרת אותי לשפיות רק בחיבוק אחד, מכאן כבר היה לי קל יותר לאמין להיפתח לסמוך להבין שאני במקום הנכון שרואים אותי ושלא שופטים אותי. היום אני יכול להגיד שאלוהים באמת נגע בי ששלח אותי לכאן, לשבטיא.

הטיפול בחודש הראשון היה מאוד קשה, תסמיני הגמילה היו ניכרים שעות על גבי שעות שאני עומד במטבח כדי להעסיק את עצמי ולהכין אוכל לכולם בערבי שישי והחג שליוו אותנו בחודש ספטמבר.

מיקי המלאך השומר שלי. למדתי ממך המון על הדפוסים והפגמים שלי ומתי המחלה מדברת בתוכי ואיך לשים לזה לב ואיך לא לתת למה מקום בחיים שלי ואיך להישאר נקי, מה מנהל אותי כשהמחלה כבר השתלטה עלי ומה עושים כדי להגיד לה יפה … שומעת חמודה לא היום, לכי תחפשי לך משהוא אחר, היום אני רוצה להישאר נקי, אולי מחר… אז תתקדמי מותק.

בכל קבוצות הבוקר שנתנו לי מקום לפרוק את הרגשות שלי והסודות שלי שהלכתי איתם 30 שנה מול חברי הקבוצה שהביעו הזדהות, חיבקו הכילו ואהבו אותי בכל הזדמנות ללא גרם של שפיטה ולבסוף לשמוע את דברי הטעם שלך מיקי ולהבין שגם אתה הזדהתה איתי ושגם מכל שיתוף ומכל סיפור אתה מלמד אותי שאפשר להסתכל על הצדדים הטובים שהיו בו ואיך מתקדמים אתו הלאה לחיים.

על המושג אסירות תודה… ומה היא אסירות תודה בכלל ? כשהבנתי שמבחינתך שום דבר לא מובן מאליו הבנתי שזה הדבר הכי שחסר לי בחיים, לא לקחת שום דבר מובן מאליו ורק ככה אצליח להיות מסופק ממה שיש לי, גם אם זה גרגר אורז. אוהב אותך אח יקר שלי, אתה תלך איתי בלב לכל החיים, אתה במו ידייך הצלת לי את החיים, החזרת אותי אל הקרקע בכל פעם שעליתי על העץ הכי גבוה. תודה רבה רבה!

כמובן שהטיפול בהתמכרויות שלי עלה שלב או אפילו 3 שלבים כשבישלתי עם קארן ארוחת ערב שישי אחת, הרגשתי שהיא פשוט קורעת אותי לגזרים ושאני לא יכול עליה, ואין דבר כזה שאני לא יכול להתיש משהוא הרי אני תמיד שולט בשיחה ואיך שהיא תסתיים ופתאום הגיעה גברת כחולת שיער שעושה לי בית ספר, מזיזה אותי כל כך חזק ואני בכלל לא מבין למה? איך? כמה? …. פה חשדתי !!

מהר מאוד הבנתי שיש לי המון מה ללמוד מקארן ושהיא רואה ומבינה את הפגמים שמנהלים אותי כל חיי וכנראה ימשיכו להיות שם אך עם מעט יותר הבנה והפנמה לכמה הם הרסניים בשבילי ושלא כדאי לי לתת להם לנהל אותי. כל טיפול עם קארן היה מוציא אותי ממנה או באורות או שפשוט אתה אומר לעצמך בלב כזה … לא יודע … לא יודע … איך היא יודעת את כל הדברים האלה? איך היא הבינה את זה כל כך מהר? מאיפה היא הביאה את זה עכשיו ?

קארן אני רוצה להודות לך על ההשקעה והנכונות שלך בטיפול שלי גם כשהייתי בלתי נסבל את לא וויתרת עלי זה לא מובן מאליו בכלל לא אשכח אותך לעולם את בהחלט גורם מרכזי ומשמעותי בנקודת הציון הזו שנקראת שבטיא מבחינתי, אני מעריך אותך ואוהב אותך מעומק ליבי הייתה לי זכות להיות מטופל שלך את מיוחדת במינה!

ואחרי כל זה אמשיך ואגיד שבלעדי האישה שעומדת פה מאחורי הכול! שום דבר מזה לא היה קורה. שירה, את הראית לי מה זה אהבה ללא תנאים מוקדמים, פשוט לאהוב להיות בחמלה אמיתית, הגעתי לכאן מריר כועס ופתאום אני רואה אישה נעימה שמחבקת חיבוק שמרגישים בלב בטוחים ומוגנים, עם המבט שלך בעיניים שנתן לי תחושה של ביטחון וכשאת מדברת אלי אני מרגיש ממך שלווה, כנות, אמת ושאיכפת לך מכל דבר קטן שקורה כאן איתי, במיוחד אחרי השיחה שהתקשרתי אלייך באיזה ערב בחודש הראשון שלי עם דרישות כאילו כל העולם חייב לי משהו ואת פשוט הכלת אותי הבנת אותי ענית לי בדרך היפה שלך … כמובן שהצבת גבול והיום אני מבין כמה זה תרם לי לטיפול, ועדיין עם כל הגישה העקומה שהייתה לי ודרך שבה דיברתי אלייך לא זזת מילימטר ממי שאת.

לא אשכח את השיחה שעשית איתי ועם הילה ואת איך שהצגת את הבעיה שלי להילה זה לימד אותי המון על עצמי ממש דברים שלא ידעתי. אני מאוד אוהב אותך על זה ומאוד מעריך אותך ורוצה מאחל לעצמי להיות מוקף באנשים כמוך בחיים שלי ואמן שנישאר בקשר לעוד המון שנים יפות. אין לי מספיק מילים לומר לך כמה שאני אוהב אותך!!!

ולמטפלת הבאה אני חייב לומר זה קרה בינינו כבר מהרגע הראשון. אני פשוט שפכתי עליה את כל מי שאני את הבעיות שלי את ההיסטוריה שלי ממש ברגע הראשון שנפגשנו, ראיתי לה בעיניים שהיא באה עם תחושת שליחות ושהיא רק רוצה לעזור.

אלינור, לימדת אותי המון על היחסים שלי עם עצמי ועם הסובבים אותי, מה אני מחפש בקשרים זוגיים שלי שב"ה יגיעו ובעיקר איך לאהוב ולחבק את שי הילד הקטן שחווה המון תחושת בדידות וחוסר אונים. היראת לי שיש דרך לבקש בקשת עזרה מהסביבה בלי להתפרץ כשאתה תחת לחץ איפה אני באמת רוצה להיות בחיים שלי ביחס לסביבה שלי והכי חשוב לדבר את הצרכים שלי כי "אדם צועק את שחסר לו, לא חסר לו לא צועק" כמו שאמר רבנו ומורנו מאיר אריאל. אז אלינור אני מודה לך ולאלוהים שהפגיש בינינו ונתן לי את הזכות להיות מטופל שלך את באמת משהו מיוחד לא אשכח אותך לעולם את חלק גדול ומשמעותי מהתהליך שלי כאן בשבטיא!! אוהב אותך מאוד !

ולבחור הבא אני רוצה להגיד תודה על זה שבצחוק אחד עם מבט מופתע הוא הצליח להוריד אותי מהעץ שהייתי עליו בזמן שחשבתי שאני לא כמו כולם כאן בבית, אני בכלל לא מכור הרי … כולם כן אבל אני … לא!

אדם !! אוהב אותך אתה חלק משמעותי בתהליך שלי למדתי ממך הרבה ומקווה שנפגש רק במקומות טובים בהצלחה בלימודים !

המדריך הבא בעיניי מציג הכי יפה המשפט "עושה שלום במרומיו וברחמיו יעשה שלום עלינו ועל עמו ישראל".

גל לימדת אותי איך עושים שלום ואיך מקרבים אליך בנאדם ולא לגרום לו להתרחק ממך בנועם בשלווה ממקום אכפתי שרואה את האחר וע"י כך מחבר ולא מפרק. גל ספג ממני כמה לילות לא נעימים בכלל שפקק עף לי גבוה לשמיים והוא יושב מסתכל עלי עם מבט של חצי עין פתוחה נותן לי לפרוק ובסוף בקול נעים רדיופוני כזה אומר לי "אבל תגיד לי שי ?? לא חבל על כל האנרגיה שלך ? תראה איך זה מעיף אותך !! ברגע ששמעתי אותו אומר את זה בפעם הראשונה עוד יותר נדלקתי אבל במקביל נדלקתי גם על על גל. הוא לימד אותי שלחוכמת חיים אין גיל, יש רק ניסיון ורצון טוב. תודה לך על מי שאתה בשבילי לא מובן מאליו שאלוהים שלח אלי מדריך כמוך בדיוק בזמן שאני בשבטיא מקווה שנשמור על היום הנקי שלנו לכל החיים אוהב אותך איש יקר!!!

ואחרון אחרון החביב המלך של הפזורה הבדואית וכל מחוז הדרום שליח האלוהים הצנוע הענו שאי פעם פגשתי ליאור!

אתה משהו מיוחד, בכל פעם שאני רואה אותך אני מת לדבר איתך עוד טיפה עוד קצת עוד ללמוד מהחוכמה שלך עוד איזה פנינה להוציא ממך ולפעמים זה לא פשוט אבל כשאתה פותח …. יא חביבי!!! יהלומים! אתה דמות להערצה בעיניי אתה בעצם מה שאני רוצה להיות כשאהיה גדול! הביטחון שלך וההבנה שלך במה צריך להתרכז עכשיו מה הוא התפל ומה הוא העיקר הדרך שבה אתה עושה את הפעולות ממש גרמה לי להתחבר ולאהוב אותך.

הייתי אצלך בבית בשישי האחרון וראיתי שעם כל הענווה והצניעות אתה בכל זאת מצליח ליצר לעצמך ממלכה משל עצמך ולהיות מלך, אבל מלך שהוא לא ערום הוא לבוש באשכרה חליפה של גוצ'י לפי מידותיך ועל זה אתה דמות להערצה בעיניי! לא אשכח את השיחות שלנו לעולם! אוהב ומעריך אותך!

וכמובן לכל חברי הקבוצה מי אני בלעדיכם איזה טיפול היה לי אם לא אתם הייתם איתי אז קודם כל אני רוצה להגיד לכם תודה על האוזן הקשבת על ההכלה ממש לא מובן מאליו מה נעשה בלי שיתוף כל 3 שעות … היה לי הרבה לפרוק, 30 שנה של סודות ומזימות….

ואיך לא לכתר שעל ראשי לאלו שתמכו בי והיו איתי לאורך כל הדרך שסלחו לי ומחלו לי על הפגמים שבי ועל הדפוסים המעוותים שלי, שהיו לצידי בטוב וברע בכל החיים בעצם.

להורים שלי, אמא שלי ואבא שלי אני רוצה לומר לכם שאני אוהב אותם ושאני כלום בלעדיכם מקווה לתת לכם נחת בהמשך החיים ואינשאללה נלמד להנות אחד מהשני לשנים הבאות שיבואו עלינו לטובה אמן!!